长久以来，一直没能给你写点什么。不是我对你所做的一切视而不见，更不是因为我不懂感恩。只是我实在不知道如何去写。
在我们的婚姻里，你努力兑现着自己的承诺，给了我你所能给的幸福。有夫如此，夫复何求？我还有什么不满足的呢。我只想真心对你说声谢谢！
24岁这年，我们再次“相识”，你走进了我的生活。也许会有人诧异，缘何为再次“相识”？其实，我们两家是世交，彼此之间曾有过往来，只是后来渐渐少了。春节后，当有人再次把你引荐给我时，我们都已经成年。虽说有很多人热心给我介绍男友，可刚刚结束一段感情的我，还来不及梳理凌乱的思绪，也不愿意这么快接纳他人。但碍于两家的关系，我自然不好排斥你。我知道，你是利用休假的时间接近我。我依然寡言少语，不善言辞的你，给我讲很多外面我不曾预知的世界。记得那时，我还不敢骑车上路，你会在我下班的时候陪我练习。
后来，你邀请我吃饭。乡下可不比城里，有那么多的好去处。说请我吃饭，自然是带我上你们家去。你见我外套上的纽扣松了，要给我缝上。你很快就缝好了，我从未见过会有哪个男孩的手，灵巧到如此娴熟的地步。你第一次紧紧抱着我，让我透不过气来，我想用力挣脱，可是身体却发软，只能安静地靠在你的怀里，你用手轻轻地抚摸我的头发，小声低语。
我们开始了书信往来，你每周两封，非常准时。我不敢相信，那些滚烫的话语是出自少言的你。心里确实有点感动。不过人们总说，恋爱中的女人是愚蠢的，愚蠢到任何谎言都信。所以，我觉得还是应该保持清醒的头脑。
“ 五一”时，你回来看我。每天都坚持帮我母亲做饭，母亲总在我面前说你怎么怎么好，听得我耳朵都起了茧子。心里不免有丝反感。你好像并不在意，继续如此。
“十一”的时候，你再次回来。你告诉我，为了我，你已经用掉了所有的假期。你要好好跟我谈谈。晚饭后，我们一起去了村边的荷塘。
“我们结婚吧！”
我犹豫地望着你，不知道该如何回答。对于婚姻，我怀有恐惧之心。
你搂着我的肩说，“相信我，我会对你好的，宝贝。”
我的心已经很累了。为了母亲不再为我担心，也为了自己不再漂泊。我就像一个赌徒一样，不去预测将来，我决定把自己交给你。当然还因为感动。记得有次，你接我下班。骑车带着我，因为对面来了一辆汽车，在避让时，我们摔了下来。我被摔在地上，你却掉进了路旁的水田。你从田里爬起来后，不是去清洗身上的污垢，而是紧张地看我受伤没有。
婚后，你一直对我很好。有人戏言，看到我，你完全可以不用吃饭。因为你工作的性质，我们过起了聚少离多的日子。但这并不影响你对我的感情。那时没有电话，你依然坚持每周给我写两封信。只要在家，你会包干所有的家务，极尽所能地宠我。每天早晨，你会很早起床，给我做早餐，然后会看着我一口一口地吃下。我心安理得地享受着你给我的一切。
虽然如此，有时我还是因为一些事不开心。我并不想告诉你，我知道，你在外面工作也不容易，不想叫你担心。这时，你就会说，“你不告诉我，我才会担心。”
因为身体不好，导致孩子早产，你回来时非常自责。你抱着孩子，搂着我说，“宝贝，让你受苦了！我要用一辈子补偿你。”眼泪在我眼眶里打转，我将头扭开，紧紧咬住嘴唇。
出门的时候，你会帮我收拾行李；走在马路上，你会紧紧拽着我的手，不肯松开。
兴业、兴家，每一个生日，你都会给我一份惊喜，送我一份礼物。我与所有的女人一样，喜欢购物，特别享受那种上帝般感觉。为了购物，我会找种种理由，有时也觉得自己有点过分，不好意思再买。你就会说，“女人的衣橱里总少一件衣服。我知道的。想买就买罗，别苦了自己。只当是我抽烟花了。”
我是个内向的人，很多时候喜欢胡思乱想。有了心事，也喜欢藏在心底。有时，你会对我说，“不知你这小脑瓜里装的是什么？怎么有那么多奇奇怪怪的想法？”
不在家的日子。你会给我电话，天气变化，事无巨细，你会反复叮嘱我。有时我会问你有什么事，你说只为听听我的声音。因此，话费成了我们家的一项重大开支。
我为自己感到庆幸，当年草率地决定嫁掉自己，没有所托非人。我已经习惯了你给我的一切。
人们常说，生命轮回。如果真的有来世，我会拒绝喝下孟婆汤，我要清醒。否则，我怕自己会找不到你。我要再次牵你的手，把自己，连同心一起完完整整地交给你，只做你的宝贝。十八年，我已经习惯了所有的一切，习惯了你的呵护。可我觉得时间太短。在你即将远行的日子，我要对你说，来世，我还做你的宝贝。
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